DESICLOPEDIA: VERBETE SOBRE TEODORO DA FONSECA

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Desciclope sobre Deodoro da Fonseca

Lutarei até o fim pela monarquia! Por meu amigo e imperador D. Pedro II!
Deodoro sobre D. Pedro II

Me esquece, porra! Deixa eles declararem essa bosta de república!
D. Pedro II sobre comentário acima

EU AMO O BRASIL! O primeiro presidente da republica foi um monarquista que apoiava um monarca com tendências republicanas!
Eu sobre Deodoro da Fonseca

Eu não queria proclamar a República... Eu só queria depor o ministério. Ai o pessoal vem com esse papinho de República e piriri e pororó...
Deodoro da Fonseca


Deodoro Carlos Magalhães Lorenzoni Agripino Maia Kassab Lembo da Fonseca (Mais conhecido como Marechal de Odoro) foi Marechal insatisfeito do exército que por não ter seu salário reajustado por vinte anos depôs o Imperador D. Pedro II e proclamou a República.
Marechal Deodoro da Fonseca, uma perna gorda e outra seca! ahuahuahuahuahauhauhuahuahuahuahuhauhauhuhauhauhauhuahauhauhau Esse Marechal Deodoro não deveria nem ser presidente do Brasil porque o país é uma merda suja no meio da Amérdica do Sul. Esse pobre presidente sarou da dispnéia e depois morreu de AIDS por ter se casado com o presidente dos Estados Unidos. Nunca fora casado, ainda mais se for gay na porrada e ser completamente burrinho de merda no cu.

Índice [esconder] 1 Carreira 2 Merdas que Fez 3 Encilhamento 4 Fim da Merda 5 Fim Absoluto da Merda 6 Ver também

[editar] Carreira

Deodoro era apenas um paraíba qualquer que com seus 8 irmãos foi para a Guerra do Paraguai, onde todos (exceto ele) morreram (isso devido ao excesso de camelôs na rua).
Anos mais tarde, após receber seus 300.569 títulos (entre eles Cavaleiro da Desordem do Cuazedo), foi que ele conseguiu vingar a morte de seus irmãos sobre os exércitos paraguaios (não que o exército brasileiro valesse alguma coisa, mas sim porque as armas deles eram de camelô e logo acabaram se as pilhas).
Após ser promovido pra mais uma porrada de coisas (entre elas Federação Internacional dos Bruxos, Suprema Corte dos Bruxos e Ordem de Merlim - 24ª classe), foi finalmente promovido a presidente desse lixo país. Foi presidente logo no início da República e demonstrou que mesmo sendo o primeiro já se podia fazer merda! No governo Deodoro ocorreu a Crise do Encilhamento quando Rui Barbosa lançou uma espécie de Plano Cruzado na época.

[editar] Merdas que Fez

Em 1º lugar, criou o "Governo Provisório", que na verdade não era porra nenhuma, era só pra falar que fazia alguma coisa.
Aprovou um bocado de leis (nenhuma delas realmente úteis):
-> Lei do Estrangeirismo: Passariam a ser brasileiros todos os estrangeiros residentes no país que não manifestassem, no prazo de seis meses, o propósito de conservar a respectiva nacionalidade. Michael Jackson é, portanto, um brasileiro, o que explica sua repentina vontade de fazer atrocidades.
-> Como todo político lixo que se preze, ele jogou a culpa de todas as merdas que fez em outra pessoa (no caso, a imprensa). Deodoro proclamou a censura na Imprensa, o que D. Pedro II nunca fez. Mas era República, a coisa era mais feia que o Império, e quem reclamasse ia para o pau. Com essa lei, iniciou-se o famoso ritual de só impor ditaduras nesse país (que de certa forma dura até hoje).
-> Por causa de todas essas merdas, Deus brigou com Deodoro e o Brasil, que já era um super-lixo, virou um super-lixo-não-católico. Pra se vingar, Fonseca criou o casamento civil, dizendo que casamento "nas mãos-de-Deus" não era remunerado.
-> Vendo que mais cedo ou mais tarde os macaquinhos-de-tambor cérebros dos brasileiros iriam começar a funcionar, rapidamente ele extinguiu a pena de morte.
-> Declarou Estado de Sítio, aonde todos do país tinham que fingir ser burros como porcos e fingirem não perceberem que o presidente estava fazendo um monte de merda...
-> Dissolveu o "Congresso dos Babacas" (por algum motivo o pessoal gosta dele).

[editar] Encilhamento

Essa deve ter sido principal merda que Deodoro fez.
O Ministro da Putaria (Riu do Babacosa), que como economista era um excelente advogado, queria industrializar o país rapidamente (como se em algum dia isso fosse acontecer) e Deodoro o permitiu imprimir papel-higiênico papel-moeda (dinheiro, porra!) à vontade (sem levar em consideração o nível de orgasmo do país, para vocês terem uma noção de quanto era a inteligência desses nossos políticos).
Como todo o povão já sabia (bom talvez só os inteligentes), deu crise no país de novo.
A crise ficou conhecida como "Encilhamento", pois enquanto todo mundo se matava, Deodoro ficava fazendo os cílios.
Consequências:

1. Aumento da inflatulência (pois todos agora não tinham o que comer para digerir)
2. Crise na economia (o PIB do nosso país caiu de R$ 0,26 para R$ -10,00)
3. Aumento da dívida externa (Deodoro, no meio da crise, se lembrou que ainda devia uma enorme dívida aos outros países, nos quais andou visitando muitos "Puteiros Internacionais").

[editar] Fim da Merda

Deodoro recebeu um golpe armado (Revolta da Armada) de Custódio de Melo no qual jurou destruir por completo a Favela da Rocinha o Rio de Janeiro e saiu da presidência (nessa hora um mendigo entrou na sala presidencial e ainda ficou por lá um bom tempo....até que perceberam que ele não podia ser o novo presidente...).
Quem sucedeu a presidência foi Flores e Peixes.

[editar] Fim Absoluto da Merda

Isolado, doente e pensando em virar eMo, Manuel Deodoro da Fonseca morre no Rio de Janeiro.